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何岳峰 敬上

2006年11月21日 星期二

罪己詔

過去的皇帝並不是如我們想像的,每一個都威風八面,在一萬零一人之上的(註一)。有時為了與群臣妥協政務或是私務,像是在立誰為太子的問題上,必須詔告天下,他作錯了,又或者皇帝他特會反省自己,心情來了就寫篇文章說說他是如何對不起天地、對不起百姓之類的話。

那今天我為什麼也寫了這樣的一篇文章,倒不是說我個人愛反省,而是我真的作錯了。

是怎麼樣的錯呢?

因為我放棄用5分鐘的時間與老婆溝通,換來了一天半的舌戰、數封來往的emails以及低落的上班情緒。一個學管理的居然不能善用80/20理論(註二)!

嘿!我真是錯了。

有一個故事是怎麼說的:「要待顧客如老婆一樣」,其中它談到老婆每天為我們付出很多,可是呢,有時候夫妻間難免會出現狀況,如果堅持不肯讓她,要跟 她理論對錯、爭執是非,爭到最後,也許贏了道理,獲得五分鐘的痛快,可是到頭來她氣得兩個星期不煮飯、不洗衣服,家也不整理、孩子也不管,你說我們是不是 得不償失?

在有道理的情況之下,與老婆爭吵都已經是得不償失了,何況是沒道理又跟老婆爭吵呢!那是不是要賠到脫褲子呢!

我們之間的故事是這樣子的:在一個周日的中午,我們回到娘家,因為我覺得沒什麼事可做的,一進門就坐在沙發上猛看報紙,老婆叫我吃水果、吃飯都不太 搭理她,回家之後又一股腦地坐在電腦前玩 imap server,於是她發火了,而我卻又覺得她小題大作,拒絕與她溝通。於是戰火開始燃燒。

在這場戰役中,我們談了讀書的時間、平等尊重、信任、同進同出、生活效益等問題,內容包羅萬象,交戰狀態時而熱烈時而冷淡,從白天到黑夜,清晨到黃昏,直到「我們累了」,也得到了一個結論:我錯了。

在對話的過程中,心裡常常在想著「我們是不是就這麼算了」、「這個女人怎麼這麼難溝通」、「為什麼就不能同心協力」…等一些負面的想法,可是接著就 會想,跟她在一起,我的生活明顯地改變了,會到郊外走走、會為弱勢族群想想、她會糾正我的生活習慣,這些生活習慣都是很難改變的,與她在一起的時刻快樂多 於痛苦。

在爭執當中往往矛盾的是,會一邊說著「企圖辯勝的話語」,而心裡卻又不想爭勝。因為不知道爭勝的目的到底是什麼?是把老婆擁抱的緊一點,還是逼她離我遠一點呢!到後來,爭的只有一口氣,其他的全丟了。

死要面子,這是我的缺點。明明知道是我不對的事(註三),還想凹,這也是在我們吵架的時候,對我們之間的最大殺傷力,當我態度變得高傲,我會漠視她 的控訴及心情,直到她歇斯底里地爆發情緒而我卻又不得不收拾的時候,我才會開啟溝通的大門,但這時候的又常常著眼於不值錢的面子(註四),持續與她對峙辯 解。但事情到這一地步時總是得花更多的精力來善後,而我每次都忘了這一點。

從我們開始交往時,我們很多事都是一起作的,像是洗碗、煮飯、生 病、上班、讀書……。因為我們太常在一起了,所以常常忘了彼此是彼此的唯一依靠,就像人在環境中自然地呼吸,卻忘了「氧氣」的存在一樣。但我想吵架是證明 我們還需要彼此的一種方法。因為吵架所以知道不願分開,也確定我們只是一時的「不團結」而已。

綜合上述,我歸納了自己的三個過錯:
  • 不懂效率,是「笨」。
  • 死要面子,是「迂」。
  • 無不二過,是「愚」。

連三錯,罰我該寫這篇悔過書來向老婆說聲「對不起」。

Honey~對不起,我錯了。

  • 註一:人說:「宰相是一人之下,萬人之上」。皇帝既然比宰相高,那當然是一萬零一人之上囉。
  • 註二:80/20理論又稱柏拉圖理論,它以經驗歸納80%的結果多是20%的原因引起的,如:80%的交通罰單是由20%的違規駕駛造成的。
  • 註三:我們吵架的原因,絕大部份是我不對。是的,是絕大部份。
  • 註四:因為臉皮實在很厚,拿來賣也沒什麼成本,但也沒什麼人想買。

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